Separação desnecessária

Acordei cedinho, diferente das outras quintas que sempre me davam uma pequena alegria interna pela semana estar pertinho de terminar, eu fiquei triste. Então eu quis dormir de novo, mas o sono não quis deitar comigo e foi embora, deve ter ido te procurar debaixo dos edredons. Eu fiquei triste porque comi sem sentir fome, não senti a mínima vontade. Lavei os pratos ao som de "She will be loved" e traduzi toda aquela música mesmo sendo horrivelmente péssima no inglês. Eu queria ser amada essa manhã, me sentir mais viva e mais quente. E então eu chorei, as lágrimas se misturaram com a água da torneira e eu quis tanto que a minha tristeza descesse pelo ralo junto com aquela água da louça suja. Desejei ser lavada também, só que por dentro. Passei a memorizar diversos momentos que tivemos e me senti tão mal por não poder compartilhar contigo uma dessas lembranças. Só não queria estar tão distante assim, não queria me sentir tão magoada assim, eu não queria nada assim. Dormi pensando que quando acordasse tudo se resolveria por si só, mas fiz tudo errado. Acordei na quinta feira sentindo dor por todo o corpo pela noite mal dormida e os olhos enchados pareciam que levei uma grande surra. Mas nem a pior das surras doeria tanto quanto acordar sentindo essa dor no peito, esse vazio que absorve todas as minhas energias e tira a minha vontade de enfrentar a vida lá fora. Porque quando eu estive fraca, foi você quem me deu a força e sem você aqui parece que nada tem graça e o dia só fica cinza e nublado. É mágoa, mas também é saudade. E dói porque a falta trás um vazio, igual fome. Só que pior. Então larga esse orgulho, corre aqui pra mim e esquenta meus pés gelados com a sua batata da perna extremamente quente quase febril. Me alimenta só do teu amor, é disso que eu mais sinto fome. Eu exijo que você venha e acabe com essa agonia como o prometido, que mesmo pensando em largar tudo, loucura maior não haveria.

Dá preguiça de juntar forças quando se está magoada. Mas seria mil vezes pior se tudo fosse deixado pra trás e jogado fora, porque não teria mais aquelas risadas bizarras e as provocações, as confissões e tudo de bom que se formou durante as várias semanas que tivemos. Eu queria ser tão importante pra você quanto você é pra mim que quando senti que não poderia ser assim, instantaneamente uma arma de defesa se fez sobre mim e eu me embraveci, exagerei. Mas o fato é que se você não está, eu fico te vendo em todas as coisas, ouço a sua voz abafada no meu ouvido e a sua mão cobrir a minha de tão maior que é. E eu fico triste. Eu fico triste porque você não está aqui. Mesmo brigada, magoada, você não está aqui para fazer tudo isso desaparecer. E eu quero que você apareça pra que essas coisas ruins do meu dia sem você possam desaparecer junto com essa falta absurda que você anda fazendo. Aparece e me faz sentir o calor que só sinto na sua presença, quando você toca em mim. Olha só onde chegamos, nós sabíamos que a estrada seria longa e teria alguns buracos e empencilhos, mas olha, o pior dos empencilhos nesse momento é esse nosso orgulho que nos maltrata. A música terminou, mas a vontade de ser imensamente e intensamente amada não acabou. E então eu fico triste de novo, e de novo, porque não importa quantas coisas eu faça pra distrair essa tristeza, ela é esperta, ela não se engana fácil e está ciente de que só a sua chegada repentina pode fazê-la ir embora. Eu fiquei triste porque com tanta raiva de você eu quis encontrar alguém que me distraísse desse sentimento, mas ninguém me olharia do jeito que você me olha e me faria sentir tão pequena mas tão grande ao mesmo tempo. E então me conformei. Não tem jeito quando você continua sendo o único pra quem eu quero correr e pular nos braços, te fazendo rir quando entrelaço as pernas na sua cintura de repente te fazendo me segurar. Enquanto eu sorria tão cega ao som da sua risada, você ria de mim por eu deixar explícito na testa o quanto me tinha na mão. Acho que nunca deixou de ter, nunca vai... Eu quero sim, me sentir amada, muito amada, fazer essa tristeza passar. Mas só com você me beijando e sorrindo singelamente entre o beijo, me inclinando pra deitar junto contigo na cama só nossa, lembrando uma, duas ou quinze vezes que não se aguentou de tanta saudade e que a única coisa que tem a dizer é que me ama. É só isso. Trás você pra mim nessa manhã monótona de quinta feira, igual todos os dias dessa separação desnecessária.