Então eu decidi me amar

Não era nem de longe pra ter sido. Mais uma vez. Não era a hora, e eu me perguntava quando finalmente ia ser. Promessas de que tudo ia ser melhor não faria nada melhorar, porque na verdade, eu só queria alguma atitude. Sem juramento, sem palavras. Só atitudes de um homem que nada sabia fazer além de pedir tempo. Mas que mania a nossa de insistir em voltar os ponteiros do relógio para trás tentando se enganar achando que manipula o tempo na marra, à força. E pra quê? A gente perde tempo tentando recuperar um tempo que já foi perdido faz tempo. Eu tentava te avisar que preferia café quente e fresco, da mesma forma que queria esse amor que passou de quente para requentado. E você sabe que eu sempre detestei café requentado, e estou passando a detestar você e essa sua mania de tapar o sol com a peneira. De fugir dos compromissos e de mim, logo de mim, que sempre corria pra você. E pra ser sincera, eu acho que corria mesmo era atrás de você e logicamente isso estava errado. Estava tudo errado, você era errado pra mim e o pior é que eu sabia disso. Mas sabe quando a gente ainda quer tentar? Sabe aquele um por cento de chance? Então, esse é o problema dos noventa e nove por cento de tudo dar errado, porque esse um que sobra faz a gente querer aguentar até o máximo que podemos, faz a gente se amarrar numa corda que parece só nos enforcar só pra acreditar que vai dar tudo certo no final das contas. E eu estava chegando no meu limite, de tanto você falar eu preferi não ouvir mais, apesar das recaídas que ainda tenho quando você propõe - se não tem outra coisa pra fazer - me encontrar no fim de semana.

Só não sei quem eu mais detesto: se sou eu por ter essa euforia descontrolada ao receber suas mensagens e não pensar nem no fato de que estou sendo tola por isso, ou você, que me faz de iô-iô me soltando e puxando, mas nunca me deixando livre pra que eu mesma possa me soltar. Isso faz de você idiota, um grande idiota. E faz de mim outra idiota, que faz eu amar um idiota que sequer faz questão de deixar o churrasco com os amigos de lado pra aceitar as minhas propostas de sair pra qualquer lugar que só tenha nós dois. Se eu fosse pesar numa balança os próls e os contras, de leve o único ponto positivo que encontraria nessa relação é a minha insistência em não desistir de você e incoveniente seria eu, se fosse relevar isso. Já me basta a imprudência de amar um cafajeste e descartar os mocinhos que me cortejam. Acho que alguém esqueceu de falar pra esse cara que homem que é homem não brinca de boneca e não brinca de amar também. Reconheço que boa parte da culpa é minha, mas é claro que é minha. Eu fui tonta, uma tonta apaixonada que sabia que isso não daria em nada. Porque apostei todas as minhas fichas em um relacionamento que sequer existiu, só porque você foi o cara que mais me fez perder a cabeça - e as fichas também. E todos me falam que eu sou boa demais pra ele, e isso é verídico. Mas é querer demais esperar que ele também perceba isso? Acho que ando querendo tanta coisa dele que acabo esquecendo que quem mais precisa de mim sou eu mesma. E mais do que isso, eu tô precisando de um homem que borre todo o meu batom vermelho com beijos quentes e respeite as minhas crises de sensibilidade e ria delas pra arrancar um riso de mim.

Não quero mais ter que ficar cobrando amor de quem só me paga com palavras. Estou quase colecionando um dicionário delas. Quero noites de amor e todas aquelas baboseiras românticas que um casal faz na sexta-feira ou num domingo a tarde. Eu quero um cara que tenha orgulho de me ter ao lado e queira me apresentar pra todos os amigos, declarando o quão sortudo é. Que me faça chorar de tanto rir ao invés de me fazer chorar por me trocar por outro programa que não me inclua. Nunca cobrei perfeição dele, tão pouco quis que ele fosse um homem impecável. Mas se nem enfrentar as discussões de frente ele enfrenta e ao invés disso prefere jogar a poeira debaixo do tapete, o que posso esperar então? É mais fácil eu sofrer sozinha do que continuar a insistir nesse amor que só é amor da minha parte. O que me faz concluir que amar sozinha não dá em nada. Sofrer sozinha é mais vantajoso do que amar sozinha, porque sai mais barato deixar doer tudo de uma vez do que carregar uma dor à prestação. E estar com ele nessas condições é a mesma coisa. Então não era pra ser. Eu não nasci pra viver de restos. Eu mereço um homem que não me queira só na cama, mas na vida e no coração também. Eu mereço um homem que caminhe do meu lado e não na minha frente. Eu mereço ser amada, se ele não pode fazer isso, eu digo e repito em alto e bom som: então eu decidi me amar.