O bem que eu preciso

Eu lembro como se fosse ontem, amor. De quando você disse que desde o primeiro dia queria me chamar de sua, queria dizer pra todos os outros caras que eu era só sua e isso era verdade. De todos os caras, você foi sortudo e sabe disso, não é? É claro que sabe. Eu era uma encrenca, mas você quis apostar em mim mesmo sem saber que estava prestes a se meter em um problemão de altura pequena. E quando se deu conta, simplesmente me aceitou. Eu tive medo de que você desistisse quando descobrisse o quão imperfeita eu era e sou. Não é fácil, né? Eu também já quis desistir de mim, mas no meu caso eu sou obrigada a ter que me aguentar. Mas não, você manteve a sua promessa, até agora cumpriu com o nosso acordo de que não importa o que aconteça, a gente não vai desistir. Você lembra? Porque quando cheguei ao ponto de pensar nisso, aqueles telefonemas na madrugada ouvindo aquela sua voz rouca e sonolenta não deixou. Aquela sua mania de me irritar e rir de mim quando estou brava, os seus beijos demorados e os abraços calorosamente apertados não deixaram. De repente o seu sorriso invadiu a minha memória e eu pensei: O que vai ser de mim sem esse sorriso, sem esse sorriso sorrindo por minha causa? 

E eu também logo imaginei que ninguém além de mim iria te cuidar tanto, ou pelo menos querer um terço do bem que eu te quero. Eu devia ter imaginado, eu estava ferrada e logo no começo eu soube disso. Mas não me importei, me entreguei e me atirei pra viver isso. E o pior não foi nem imaginar o tamanho do meu sofrimento se isso fosse terminar naquelas quase terceira guerra mundial que tivemos. O pior foi imaginar não ter você de alguma forma no meu dia a dia, não ter nenhum sms seu me pedindo pra te ligar, já que você não tinha créditos. O pior foi não ter a sua presença, as suas graças, as suas caretas e aquela sua risada engraçada que me faz rir. As suas reclamações e frescuras, e a forma como imita as minhas caras. É na convivência que a gente percebe por quem deve lutar. É por isso que eu luto por você e com você. 

Eu estava aqui lembrando do dia em que você deixou o seu casaco comigo e eu não quis tirá-lo por nada desse mundo, e tudo o que acontecia no meu dia, eu contava os minutos pra poder te ver logo e compartilhar as coisas que eu achava interessante, até as baboseiras sem noção que eu costumo falar. Às vezes eu sinto uma vontade enorme de voltar lá atrás, lá naquele tempo, só pelo gosto de viver de novo tudo aquilo que a gente construiu. E melhor do que isso, eu sinto uma vontade enorme de construir uma família com você quando vejo aqueles comerciais de margarina na tevê. Eu não consigo entender essa necessidade que sinto de te explicar o quanto é bom ter você na minha vida. Penso que, independente das diferenças e dos problemas, nós fomos feitos pra manter esse amor. Só de lembrar você olhando pra mim e dizendo que não tem nada melhor do que me ver com esses olhinhos e risada de criança, me faz não querer você fora do meu alcance. Digo e repito: não quero outro que não seja você, até porque não sei se vou encontrar. A gente combina mais do que qualquer outro casal, você não acha? Até quem não conhece a gente sabe disso. Você cura todas as minhas dores, sem notar. Só você sabe quem sou, só você faz eu te desejar como ninguém. Por isso, te peço: não foge da minha vista não, não foge da minha vida, nem do meu coração, que é o lugar onde mais precisa de ti.

1 year and 2 month <3