Coração de vidro.

Por muitas vezes eu ter me sentido presa a algo ou a alguém, desejei durante noites de insônia, imersa a lágrimas, que eu pudesse enfim ter a recíproca liberdade, sem que eu precisasse depender de alguém para sorrir, para fazer minhas emoções transbordarem. Por um longo tempo eu desejei não sentir mais nada, estar livre de qualquer que fosse a emoção que me fizesse chorar, sentir dor ou até mesmo me apaixonar por alguém. Porque eu tive medo de ver passar na minha frente novamente o filme no qual eu já conhecia; a história que eu já sabia o final. Sim, talvez minhas palavras se voltassem contra mim, e esse desejo absurdo de ser vazia por dentro tenha preenchido todas as minhas espectativas no amor. Eu poderia criar inúmeros textos falando disso, de como eu penso em alguém vinte e quatro horas por dia, e como esse suposto amor me enchia. Mas é que a verdade é esta, o amor realmente me encheu muitas vezes, a ponto de fazer eu me cansar desse sentimento tão complexo. Porque eu desejei não senti-lo mais, e hoje estou pagando pelo que eu disse. Pois pior que sentir algo por alguém - mesmo que isso machuque você por dentro - é não sentir absolutamente nada por ninguém. Talvez eu seja exigente demais, ou busque o cara ideal pra mim. E eu sei que não vou achá-lo se eu insistir em procurá-lo, que se tiver que aparecer, será quando eu menos esperar. Não quero ter que criar um amor no qual eu possa escrever um lindo texto falando disto, de como é estar apaixonada ilusoriamente. Sinceramente eu gostaria de sentir novamente esse sentimento, sem temer seu lado negro, o lado que faz nós meninas chorar todas as noites, que me fez chorar todas as noites e desejar desesperadamente não senti-lo mais. Mas foi nessas noites que, na minha fraqueza eu busquei força, e por incrível que pareça, toda a dor que eu sentia tornou-se em um tipo de fortaleza, que ganhava intensidade a cada dia. E foi essa força que me fez criar um tipo de escudo que me protegesse desse sentimento avassalador. Essa força me tornou independente, ou pelo menos me fez achar que eu poderia me tornar independente. Talvez esse escudo fosse só um pretesto para eu fugir dos meus sentimentos, e virar as costas para eles. Eu prometi não sentir mais amor por quem quer que fosse, e até cheguei a acreditar nisso. De certa forma fui estúpida, pois é imprescindível não sentir algo assim por alguém. Às vezes me pego pensando em como consegui esvaziar meu coração, se é que ele chegou a esvaziar-se um dia. O fato é que eu preciso me sentir segura, eu preciso de alguém que me dê essência, alguém essencial. Esse coração de sagitariana pode até ser forte, mas ele é de vidro, e corações de vidro se quebram com facilidade. Eu que sempre falo de correr riscos, tenho medo de correr o risco de me apaixonar e ver meu coração de vidro, quebrar-se novamente. Por isso tento ao máximo protegê-lo de tudo e todos, para que ele não seja um alvo fácil de pedradas, nem seja a presa de alguém.